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离婚该怎麽对孩子说?
时间: 2023-03-15 09:01:05 浏览: 349

小孩对於世界的理解是由父母建构的,也就是爸妈怎么告诉他,他就怎么认知。

我跟我女儿的沟通一向以诚实为原则,而且我的想法是我没有把小孩当成什么都不懂的人,我基本上相信她什么都能懂。

我们在谈离婚的时候,我就跟四岁的女儿说:「因为爸爸妈妈常常吵架,住在一起我们会很大声的骂对方,会吓到你对不对?所以我们决定变回朋友,我们不想当夫妻了,当老公老婆会一直吵,所以我跟你爸爸要分开住,但是这样我跟你爸爸就不会一直吵架了。」

女儿听到爸爸妈妈不会一直吵架其实脸上表情也松了一口气,但是她仍紧张得问:「那我会想爸爸怎么办?」

我:「你想见他的时候就可以去找他呀!就像你有时候也会去阿公家或阿姨家住是一样的,你有好多地方可以轮流住耶~」

女儿听到很像去阿公家住,就觉得爸爸其实没有离很远,因为阿公家很近。

在前夫搬走的前几个礼拜,女儿天天跟他爸视讯,两个人讲电话还会讲到腻,现在倒是没事也不会打电话给她爸了,就等着每两个礼拜她爸来接。

如果你觉得这不是件坏事,那么孩子也不觉得这是件坏事。孩子最终在乎的是爸妈对她的爱有没有减少,如果她发现爸妈一样爱她,而且爸妈过得很快乐,这对大家来说都是一件好事。也可以趁机跟孩子分享一件事情:

会!孩子会受伤的,如果她曾享受过父母在一起的恩爱时光,如果爸妈对她都很好的状况下,要她接受父母不同住的转变,她确实会难过。

但如果孩子过去是活在父母其中一方的暴力阴影下,离婚让孩子离开暴力的一方,对孩子来说是种拯救,这就另当别论了。

我女儿在四岁之前,她有经历过父母住在一起还算平和的生活,只是越到后面父母冲突越激烈,最后决定分开,但对於我女儿来说爸爸妈妈都对她很好,所以只能选择其中一方一起住,是很难割舍的。她也曾因为爸妈要分开住而大哭,哭得我也很难受。

此时,你会怎么做呢?为了孩子还是忍忍吧?这可能是某些女性朋友的想法。但是,我没有忍。因为我知道我要赔下去的,是我整个人生。孩子会因为父母离婚而受伤,我必须承认。但是父母没有离婚,孩子就都不会因父母而受伤吗?

人活着,本来就会一身伤。

而我们也能从伤痛中认识自己的能耐与韧性,就是生命的本质。

现代很多父母最大的问题就是太怕孩子受伤了,而分不清楚什么是爱的引导和该给的试炼。我是孩子的母亲,但我也是我自己的守护者,当我在婚姻中变得能量耗竭堕落颓废,变得思绪混乱情绪不稳,绑住自己也绑住另一半,双方都在痛苦中忍耐,这是一个不健康的负面循环。所以后来我决定离婚,也认为这是对我们三个人未来的人生一个比较好的发展。

孩子会不会因此在学校被歧视?

以前的年代可能会,但是现在这个年代,我都怀疑可能过不了多久没离婚的变成少数了。之前在谈离婚协议的时候,律师建议我孩子还跟着爸爸姓比较好,我问为什么?他说:「如果从母姓的话,小孩在学校会被问东问西。」

这个观点说服不了我,因为现在很多人父母没离婚也从母姓啊!而且离婚这件事情不是丢脸羞耻的事,我从小就跟我女儿沟通离婚就是爸妈没住在一起而已,她有爸爸的疼爱,也有妈妈的陪伴,学校活动我们能到场也尽量到场,我还跟女儿模拟演练如果同学笑她没爸爸,她会怎么回答?

女儿一脸纳闷说:「可是我有爸爸啊.....」

她对於我模仿同学笑她没爸爸这件事情感到疑惑,因为她压根不觉得她没爸爸,因此也无感於这恶劣的玩笑。

校园的歧视会发生有很多原因,阴性气质的男生、女生的外貌身材、同学的成绩、同学来自单亲家庭都有可能,但歧视本来就是不对的事情,我不需要因为害怕不对的事情而不敢做我自己。

父母对於「离婚」这件事情的认知,会影响孩子对自己身为单亲家庭小孩的自信。如果你选择离婚,请抬头挺胸的离婚,这不是什么丢人的事情,这是一个深思熟虑的选择,而且是为了长远身心发展都更好的选择。

离婚要怎么对孩子说?

我觉得就是真诚的跟孩子说明你们双方的痛苦,但面对年纪还小的孩子也不需要太钜细靡遗,如果你的小孩已经国高中了,或许可以多透漏一些个人情感上的脆弱和交流,我觉得对孩子示弱是有效的,毕竟妈妈也不是神力女超人,什么都要ㄍ一ㄥ着,妈妈也只是一个普通的女人,也有自己无法跨越的事情。

婚姻无法继续,痛苦的是两个人,绝非一人之苦。所以爸妈如此痛苦,不如放手海阔天空,也许可以趁机跟孩子聊聊「放手的智慧」,至於孩子听完之后怎么想,那就是她自己的体验要去摸索了。不过通常父母的态度会决定孩子的认知,所以你们自己怎么看待离婚这件事情,对孩子来说是非常重要的,而且也不要在孩子面前批评她爸,爸爸和妈妈都是孩子内在的自己,你批评其中一方等於否定她一部分的自我。但你也不必过度美化孩子的爸,因为期待越大失望也越大,一切顺其自然尽量不要评价就好,让孩子自己去感受事情的真相。

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