#别再独自悲伤

#抱抱孩子让孩子陪陪你吧！

我们终於出院了，也解除隔离了。

住院的最后两天，孩子撤下了点滴，渐渐恢复了健康和活力，我那悬在半空的心也终於慢慢放了下来。

作为母亲，看着孩子生病真的非常挂心。

我小时候也常常出现热痉挛的情况，甚至还有几次因为状况实在太严重了，医生还给我妈妈下了病危通知，以前听到这些话，都觉得那都是说到老掉牙的话题了。

直到我成为了一个母亲，遇到自己的孩子有热痉挛的情况，才知道什么叫做提心吊胆。

听说我小时候大发作之后，在急诊室醒来的第一句话最常问的就是“爸爸呢？”，现在才知道彻夜守在身旁的妈妈真的才是最辛苦的那个人。

亲爱的，这阵子，#你真的是辛苦了。

作为妈妈的，没有生病的本事，尽管挂病号，还是得亲力亲为孩子做许多事情。

我妈说作为一个妈妈，就算自己再难受，很多时候就是一个责任心硬撑着的...

看起来好像没事，看起来好像很坚强，但当一松懈下来，才会知道自己有多累。

是的，真的是这样的。

不是说要把妈妈说得多么伟大，而是孩子需要你的当下，你只有一个念头“#我不能倒下，我要冷静，我能处理好这件事情的！”

一路撑到今天，终於把孩子送去上学了，自己终於找回了自己的时间，也终於有了从育儿生活中喘息的片刻...

那个当下，我觉得安静地听着音乐，洗洗衣服，都是一种享受。

我不是不爱孩子，只是我真的太疲乏了。

早上匆忙地处理了闲置多日的工作，中午我悠悠地跟我妈一起吃顿午餐，一起看个大爱连续剧，然后我妈就催着我上楼好好睡一觉，让自己好好休息。

当下真的觉得，这世界真的就是#只有妈妈会在意我过得好不好，有没有吃饱，有没有穿暖，会不会太累，需不需要帮忙。

一向挺反骨的我，答应了她上楼好好休息，我躺在床上滑了一下手机，然后就沉沉地睡去...

感觉几生几世没好好睡过似的，终於可以很放松地睡着，不用再担心在身边的孩子会不会突然抽蓄，点滴会不会回血，会不会从床上摔下去，会不会滑倒。

就这样睡了两个半小时，我才觉得自己逐渐地在蓄电当中。

我回想起这十天的日子，我总觉得回家的那天开始，我就有一种低落的情绪...

说不上自己怎么一回事，但就是浑身不对劲，心里也特别烦躁，特别容易对孩子有情绪。

彷佛以前可以接受的事情，现在在眼里全成了钉子。

今天正好有这样的蓄电时光，我也很认真地在思考，我发生了什么事？怎么会有那么多的情绪蓄势待发呢？

我想起出院那天的景象，我们和隔壁床都是同一天要出院的，隔壁床的妈妈一早接起电话，听着电话里的孩子爸问起孩子几点能出院？

没过多久，隔壁床的孩子爸又打了电话来，说拿了早餐到楼下等着了...

隔壁床的妈妈就一直抱怨爸爸“就叫你不要送东西来给我们吃了！为什么一直要送过来？”、“你现在来做什么？我们就还不能出院，你回家等着吧！”

隔壁床妈妈挂掉电话后，向孩子说“爸爸来了！”，随后抱着孩子靠在窗边，很雀跃地指着窗外的停车场说“耶！我们要出院了呢！爸爸想你了！爸爸来罗！”

那小男孩也奶声奶气地对着窗外，喊着“爸爸！爸爸！”，我能从他的笑声中听出他内心的喜悦，#有一种这世界外面有人在等我的那种满足感。

我看见我女儿站在窗边，抬头望向那小男孩，她的眼神中露出了一种我很少看见的情绪，我觉得是一种落寞的感觉。

她转过头看向我，她露出了一个傻大姐的微笑，我第一次感觉到我的孩子所表现出的不在意是#她不想要妈妈难过。

老实说，换作是我，我也会羡慕那男孩心中的那份喜悦。

我和孩子靠在床边，两人对望了几眼，我在内心有一种莫名的愧疚感和失落感...

“孩子，很抱歉这窗外没有人在等我们，也没有人一早就想着要送东西来给我们吃！”

后来，我们一起收到了通知可以离开病房了，那妈妈一手拉着大行李厢，一手抱着孩子，而我则是背着一个很重的后背包，一手拎起一大袋行囊，一手牵着孩子，走出隔离病房。

下到一楼缴费区，那爸爸很快就过来帮忙拿行李、缴费了，而我则是继续守着一身行囊，蹲下来陪着我的女儿，等到叫号时，我有点忙乱地移动着行囊和女儿，自己完成了缴费。

后来，我又继续负重前行，带着孩子到药局领药，回程时看到那爸爸去领药，妈妈则已经带着孩子回车上了，而我们还在雨天里等着防疫计程车。

虽然还是夏天，那一刻我能感觉到心里有点寒冷，总觉得那时站在那的自己有点脆弱、有点无助，也有点想哭。

防疫计程车来了，我们上车后，司机说他知道有很多孩子确诊了，但第一次载到那么小的孩子，他说“一般来说，那么小的孩子都是爸爸妈妈自己载来，自己接回家的！”

孩子彷佛又听到了关键字，抬起头看了看我，她又露出了一脸傻大姐的样子，但我知道她开始感觉到自己跟别人不太一样，别人有爸爸，自己的生活中却从来没有爸爸。

回到家后，我把自己和孩子整顿好了，我开始清洗所有从医院带回来的东西，还有消毒环境，弄完了之后，我才跟孩子一起睡去。

但那天，我却怎么也睡不熟，睡了又醒，醒了又睡，虽然很累，却有些辗转难眠的感觉...

我不知道为什么自己好像有点不能适应我本来的生活，总觉得哪里不太对了。

到了晚上的时候，我突然想起了一些事，躺在床上的我就这样默默地哭了起来，我女儿竟然捧着我的脸对我说“妈妈不要哭！妈妈哭，我会难过！妈妈，要开心！”

我看着孩子尝试笑给我看，鼓励着我开心，我反而哭得更厉害了...

我对孩子坦承我自己的心情“宝宝，妈妈心情不好，#妈妈真的想要哭一下，#你陪我好吗？”

然后，她就趴在我的胸前，就像平时我哄她的那样轻轻地拍拍我的胸口，她没有再说只字片语，就这样允许我有我的情绪，给予我时间和空间好好地哭一回。

老实说，我不知道自己为什么如此悲从中来。

我是羡慕别人有个靠山吗？我是也希望有人能在乎我们吗？我是想要也有人来接我们吗？

我想或多或少都有吧！

但最大的难过来自於，我发现我女儿不希望我难过，所以那么小的她就努力地表现着她不在意生活中没有爸爸的这件事，而她这样的状态让我意识到，也许我自己还没有全然地准备好跟孩子一起面对生活中没有爸爸的失落感。

我从来都不期望爸爸回到我们的生命当中，我觉得我们两个人的生活过得自在又舒服，我也非常清楚如果爸爸这个角色不是一个神队友，而是一个猪队友，我就不会只有一天难过，而是天天都很难过了。

哭一哭，我好多了，我也感谢女儿对我的陪伴和情绪支持。

说实在，我觉得在陪伴一个人走过情绪的这块，我女儿真的比我厉害多了，我应该多跟她学习一点。

女儿看我笑了，她就拿出她的卡片，想方设法地跟我聊点别的事情，还唱歌跳舞给我看...

我总觉得她为了逗我开心，似乎使出了混身解数，连手指摇、大便歌都表演给我看了。

最后让我笑出来的是那一句“火车嘟嘟嘟，#还要去去去！”

我问她这什么歌词？

她彷佛看见我笑出来了，特别得意，还刻意地这么唱了好几回，一直盯着我，确认我是不是真的开心了。

现在回头想到这些事，再想起这几天我对她的不耐烦，确实心里挺愧疚的。

这几天的不耐烦，其实更多的是闲置那么久的工作，让我一直觉得有事没有完成，心里特别不踏实。

又再加上解隔后正好又遇上周末，孩子还是不能马上去上课，我自己想忙点工作的事情，却还得照顾孩子，自己真的有种分身乏术的慌乱感觉。

好了，几天过去了，两母女的混乱生活终於要结束了。

我提醒我自己，#不要过度谴责自己，我也一直在学习如何作为一个母亲的路上，偶尔会翻车会失策，但是我一直都在蜕变当中，这样就足够了。

亲爱的，要是有情绪，别总想着憋回去，我们不需要永远都在孩子面前表现光鲜亮丽正向乐观的样子，卸下盔甲，让孩子也有机会学习陪你走过情绪低谷，孩子也才能更好地面对自己的情绪。

亲爱的，要是在教养的路上，你犯了错，别总想着自责和内疚，其实我们已经做得很好了，只是我们总会不自觉地想要给孩子更好的成长环境而已。

其实孩子要的并不是十全十美的妈妈，而是#懂得看见自己和照顾自己的妈妈。

虽然我孩子跟我说“妈妈哭，我会难过！”，但我还是不会选择尽量不哭，我也#不想勉强自己永保乐观积极，往后我还是会坦白地告诉我孩子我觉得自己需要哭一会，让我的孩子陪陪我就好。

因为比起保持正面，我更希望能教会孩子#生而为人难免有情绪起伏，这都是很正常的事情。

我们面对到自己有情绪时，要学会#允许自己有情绪，不压抑不逃避，我们面对到别人有情绪时，也要学会#尊重别人有他自己的情绪，不批评不打扰。

后记：我姊听到我说起孩子听到别人有爸爸等，眼神有些失落的样子，我姊说可以跟孩子说“阿公好想你哦！婆婆好想你哦！阿姨好想你哦！姊姊好想你哦！”

说的也是，换个角度想我的后援一大堆，其实想想也没那么失落了啦！

再说，真要是我孩子的亲爹还在我们的生活当中，住院这些事估计还是我自己张罗，我可能只有更孤单的感觉吧！哈哈哈~~~

#奶茶獭獭单亲育儿