我是个失婚的单身妈妈，但是是是快乐的那一种。

今天要来说分享单身妈妈的快乐，以及我曾有过的挣扎，让想离不敢离的你可以获得勇气。

时间倒退回当长辈知道我要离婚的时候，许多人劝合不劝离的经典台词就出来了！这，可能也是你即使痛苦也不离婚的原因。

例如：

「大人不可以这么自私，小孩家庭破碎多可悲」

嗯～我不确定看着爸妈天天吵架的孩子是否比较不可悲？

「你要让孩子没有爸爸吗？」

孩子有爸爸啊，只是爸爸没有跟妈妈着在一起而已。

「你这样孩子会缺乏父爱」

她的爸爸不爱她才叫缺乏父爱吧！但我确定她爸是爱她的。

「你怎么只想到你自己！」

婚姻，不就是夫与妻？婚姻本来就没有把小孩考虑在内啊。

婚姻是我跟孩子她爸的关系，并非我跟孩子的关系，所以离婚，就是我们两个大人之间的事，牵扯小孩干嘛？

不过有一点是真的，小孩不喜欢被逼着在父母之间做决定，要他们只选一个是很痛苦的，就像问你要砍掉左手还是砍掉右手一样，都很痛。

所以我在处理离婚和小孩监护权的时候，一直都很小心不要逼孩子表态。但有一件事情必须问她，就是她想跟谁住在一起，即使我跟前夫已经有共识孩子跟我住，但孩子的意愿我们还是想询问，不想让他觉得是爸妈安排好的。

孩子后来选择跟我住，可是我也再三强调她随时想去找爸爸都可以，想去爸爸那边久住一阵子也可以，这些都是她的权利。尽量把孩子只能选一个的感觉模糊掉，除了没住在一起之外，她并没有失去爸妈。

离婚，没有不痛的，通常都是两败俱伤，身心钱都是。

很多人会问我自己带孩子辛苦吗？没有男人照顾我辛苦吗？

其实，我一点也不辛苦耶！

因为本来没离婚的时候这些事情我也可以自己做，只是因为有另一半就习惯让他分担，但不代表我做不来。比起两人吵架的心累，身体上的劳累真的不算什么。

而且孩子是我的，照顾她是我心甘情愿的。

我的育儿方式没有标准，一切也是跟着直觉走，放过自己也放过女儿，日子过得轻松快乐呀！单身妈妈的生活，我很自在逍遥，不会有人管我限制我，也不用回家看到让我怒火中烧的混乱。

为了小孩，你该示范什么是不将就

其实对小孩来说最重要的是父母要活得开心。你说单亲家庭的小孩会羡慕别人的爸爸妈妈都在一起，你确定吗？别人的爸爸妈妈在家里都打在一起，这种生活你真的羡慕吗？

家家有本难念的经，小孩其实不喜欢看到父母吵架，如果个性真的这么不合一直在小孩面前吵架，这真的是他们想要的吗？

我小时候就是看我爸妈吵架到大的，作为孩子的立场，我真心希望他们离婚。

因为我看见我妈妈时常不快乐，我也不快乐，

对我来说，只要爸妈活得很开心，我不是很在乎他们的婚姻。不管我跟谁住都好，我只希望我看见的是他们真正的快乐。以前我妈跟我说因为小孩所以她不能离婚，我都觉得是我的错，我要快点长大才不会拖累我妈，害我妈这么委曲求全。

如果你一直觉得孩子是导致你不敢离婚的原因，那么孩子就一直活在亏欠和自责的感受中，「妈妈过得惨都是我害的」这就是他们实际上感受的，不管你有没有这样说过。

如果这段婚姻已经让你痛苦不堪，多次努力仍未改善，或许你该示范给孩子看的是「如何不委屈自己勇敢追寻真正想要的」，示范「不要让自己在痛苦的关系中受委屈」。

比起父母有没有住在一起，快乐的爸妈才是孩子真正希望的。很多夫妻反而离婚后关系比较平和，过往的剑拔弩张你死我活因为没了婚姻关系，反而期待低了，对彼此也更客气了。

我女儿还是很希望爸爸妈妈可以住在一起，但是常常吵架对她来说也是种痛苦，以小孩的角度来说，爸爸妈妈住在一起然后不要吵架就是最完美的，如果可以的话。

但是我并不是阿拉丁神灯，能够满足孩子所有的愿望，很抱歉，妈妈真的无法如你所愿的跟爸爸住在一起然后不要吵架，我们试过了五年，最后关系真的越来越糟糕，而且双方也没有意愿想再继续努力了，虽然我们是你的爸爸妈妈，但是我们也有自己的人生。所以这一点，我还是无法因为小孩而逼自己跟一个无法相处的人住在一起。

人生本来就有所牺牲，我牺牲了孩子对於父母住在一起的梦想，可是除此之外，换来的是一对快乐的爸妈，不吵架的爸妈。我对孩子的爸关系还不错，平时不会联络，但是见面说话一切都正常，偶尔还是会一起去露营，在露营的时候就是孩子的爸妈聚在一起的时刻，这是我能做到的最大配合，但是住在一起是不可能的。我跟孩子的爸都知道，我们回不去了，而且也没想过要回去，因为我们都很享受单身。

婚姻，真的不适合我们。

但是当初为什么要结婚呢？

有人说这些点在结婚的时候就要想清楚了，婚后再来说个性不合很不负责任...

哈罗！老兄，人不会变吗？他会变我会变，我们都变了，要的东西不一样了，这是结婚钱料想得到的吗？山盟海誓不变的年代已经是上个世纪了，

当iphone问世，世间已无山盟海誓。

我的意思是，这世界变化太快，更何况人心呢？婚姻关系真的适合我们现代人吗？为什么单身的人越来越多？离婚率越来越高？不生小孩的人越来越多？人的需求不同了，对於婚姻，大家也更没把握了。

我尽可能的去爱你，但是我无法保证我能爱你多久，大概就是这样的心态。

当初结婚是因为想跟这个人共组家庭，但是人是会变的，婚前的个性婚后就不一样了，20几岁要的跟30几岁要的东西也不一样，如果两人不再契合，只剩下苛刻，争吵怒骂不断，这种关系是否该断？

我有一个朋友，也是因为跟老公心理上距离越来越远，两人相处越来越冷漠。可是她撑了很久，直到撑出身体出状况，对老公的抗拒从心理影响了生理，整个人一踏入家门看到老公就头痛不止，才发现原来自己压抑得这么严重，到了根本无法呼吸几乎窒息的状况，必须提出离婚。

没外遇没暴力，为何不能忍忍？

有人问我既然对方没有外遇，也没对我暴力，有什么不能解决的吗？

有！「没有爱」就是无法勉强的。

也许你会说「爱」是要去经营找回来的，或乾脆说「爱」不是婚姻最重要的元素，责任才是。可是，会带给对方伤害的，都是因为「没有爱」不是吗？

因为没有爱，所以我根本不在乎你的感受，

因为没有爱，所以我不愿意为你付出，

因为没有爱，所以我一直想找你麻烦，

因为没有爱，所以我看你怎样都不顺眼。

不想跟你分享爱，剩下的就是无止尽的嫌。

也许有人可以忍吧，但我无法。

天生不是忍者，好在前夫也不是，所以我们才能离得成。

离婚这个决定很难，可是如果你心里不时有声音响起告诉你好想离婚，或许你该认真考虑。你还爱不爱这个人，你最清楚。如果还有爱，只是一时气话，那么离婚的念头不会持续太久。可是如果天天处於痛苦地狱中，离婚的小声音越来越大，这就是直觉在呼唤你。

我失婚了，可是我偷笑了。

我的家终於可以是我想要的那个样子，没有随意乱放的碗和杯子，没有洗不乾净的衣服袜子，不必再忍受对方的粗心马虎，不用再为了另一半的生活习惯而郁闷，我们终於都不必再忍耐了。我们必须承认很多家人其实都不适合住在一起，有些家人就是住在一起会天天吵架摩擦互相伤害的那种。也许离婚给不了孩子所谓完整的家，可是换个关系相处，你们还是可以给孩子一个平和的家庭关系～